No programa de hoje hahaha to brincando...
Mais seguinte meus atos são totalmente insanos ou seja provavelmente vou escrever muita merda aqui mais to afim de escrever em algum lugar então porque não aqui.
Vamos aos seguintes fatos...
Faculdade tem seus pontos fortes principalmente as mulheres pqp... mais ainda a uma segunda opção o bar.
Vamos aos seguintes acontecimentos a aula é um porre hoje é Quinta e amanhã não tenho aula o que me deixa feliz.
O que você faz quando não quer ir pra casa cedo, opção
A) dorme na sala
B) fica entrando e saindo da sala de aula
C) Vai pro bar.
Bom quem escolheu ir pro bar fez uma ótima escolha pois no bar juntamos os seguintes ingredientes mulher e bebida, parece uma combinação perigosa porém não é.
Veja pelo seguinte você junta o util ao agradavel.
Porem a uma consequencia além de gasta dinheiro você pode chegar bebado em casa.(Se você mora em republica não tem problema é só mais um dos mandamentos compridos).
Mais o seguinte é você quando vai embora porque acabo a aula em plena quinta feira por qualquer uma das alternativas você se sente satisfeito em chegar em casa e ficar por lá?
Isso é o que eu quero levantar isso pra mim é um pouco frustrante pois eu achu que eu posso fazer algo a mais, pra quem quer realmente chegar em casa parabens missão comprida e pra quem quer ver o que tem além da linha vermelha??
Soluções:
Ache um vagabundo = a você.
Tente ficar bebado o max. possivel assim pelo menos quando chegar vai querer dormir.
Pense em outras coisas faça você se sentir culpado pela vida que leva mesmo que isso dure 15min até lá você vai ficar entediado ou com sono.
Ache algo que precisa ser feito em casa para que não fique culpado por querer sair em vez de ficar em casa.
Bom isso pode soar tudo sem nexo, o que de fato é mais tipo... queria escrever então resolvi falar alguma coisa que pode soar como um desabafo ou simplismente um pensamento sem nexo.
Fica critério de vocês.
17 de ago. de 2008
Coisas que vemos por ae!
Bom achei uma coisa interessante enquanto pesquisava algo para postar aqui.
Uma matéria sobre as mãos que dependendo o tipo da sua mão você é um sujeito diferente.
Isso pode até ser verdade mais ae me veio o "X"(équis) da questão e quem não tem mão!?, quer dizer que se a pessoa não tiver braços então ela não é ninguem?
Isso é uma coisa que deveria ser pensado e trabalho, porque coitado de quem não tem mãos quer dizer que ele não é ninguém.
Com isso achamos outras possibilidades para essas pessoas sem mãos para que não se sintam excluidas temos alternativas.
Você pode conferir o horóscopo chinês, o normal, asteca, das arvores, egipicio.
Veja quantas alternativas e quando for aquelas tias que leem o futuro os tarot...
Faça uma pegadinha com ela peça para ela ler suas mãos.
Isso soa meio maldoso mais pode ser divertido.
Vou colocar os tipos de horoscopos que eu achei aqui.
Agora quem usa horoscopo das arvores.
Imagina se você é um Bambu.
Bom a piadinha fica por vocês.
Vo coloca os links aqui sobre os todos os horoscopos descubram que tipo de arvore você é!!
E pra quem fico curioso vo coloca o da mão também
Os das mãos
Horoscopo das Arvores
Horoscopo Egipcio
Horoscopo Chines
Horoscopos
Uma matéria sobre as mãos que dependendo o tipo da sua mão você é um sujeito diferente.
Isso pode até ser verdade mais ae me veio o "X"(équis) da questão e quem não tem mão!?, quer dizer que se a pessoa não tiver braços então ela não é ninguem?
Isso é uma coisa que deveria ser pensado e trabalho, porque coitado de quem não tem mãos quer dizer que ele não é ninguém.
Com isso achamos outras possibilidades para essas pessoas sem mãos para que não se sintam excluidas temos alternativas.
Você pode conferir o horóscopo chinês, o normal, asteca, das arvores, egipicio.
Veja quantas alternativas e quando for aquelas tias que leem o futuro os tarot...
Faça uma pegadinha com ela peça para ela ler suas mãos.
Isso soa meio maldoso mais pode ser divertido.
Vou colocar os tipos de horoscopos que eu achei aqui.
Agora quem usa horoscopo das arvores.
Imagina se você é um Bambu.
Bom a piadinha fica por vocês.
Vo coloca os links aqui sobre os todos os horoscopos descubram que tipo de arvore você é!!
E pra quem fico curioso vo coloca o da mão também
Os das mãos
Horoscopo das Arvores
Horoscopo Egipcio
Horoscopo Chines
Horoscopos
Limites!!!
Eu pensei que já tinha visto de tudo nessa minha vida!!! Mas na minha humilde insignificância em relação a experiências de vida, acho que isso realmente foi o fim da picada!!! Estou eu no Metrô de São Paulo, quando vejo isso aí do lado!!! Curioso como sou, parei para ler!!! Vou resumir a história...Isso aí do lado é o anúncio do livro "Dor Suprema" de Victor Hugo (Para maiores informações sobre Victor Hugo, clique aqui!!!). Para quem não sabe, Victor Hugo foi um escritor e poeta francês que entre suas obras, destacá-se "Los Miserábles". Até aí nada demais, não é mesmo??? Mas lendo o anúncio, que dizia mais ou menos o seguinte: "Dor Suprema, escrito por Victor Hugo e psicografado por Zilda Gama". Vou escrever de novo por que pode ser que vocês não pegaram a situação a qual presenciei. "Dor Suprema, escrito por Victor Hugo e PSICOGRAFADO por Zilda Gama".
Alguém faz idéia do que isso significa??? Odeio explicar piada!!! Tá, lá vamos nós!!! Essa tal de Zilda psicografou o livro... sabe, que nem o Chico Xavier fazia quando colocava a mão nos olhos e escrevia sem ver e dizia ser um espírito que estava ditando para ele. Resumindo grosseiramente seria mais ou menos isso. Eu até acredito que isso ocorra. Sério mesmo!!! Sou da época de "Ghost"!!! Acredito que um casal possa fazer amor enquanto faz um vaso de barro e também acredito que role esses avisos quando estamos em perigos!!! Mas, de boa, psicografar um aviso com umas três linhas no máximo é uma coisa, tipo "querida, o meu melhor amigo me matou, quer roubar uma nota preta às minhas custas e ainda quer comer você!!!"... mas psicografar um livro inteiro, aí já é demais!!!
Tá, não se discute religião, mas isso é o fim da picada!!! Eu tô com um tom sério, mas é por que a coisa é séria!!! Velho, como assim psicografado??? Vai se fuder!!! Como assim psicografar Victor Hugo??? Vocês têm noção que tão vendendo um livro qualquer como se fosse de Victor Hugo??? Não tô falando que o livro não é bom, mas não é um Victor Hugo. Desculpa, não é!!! Uma coisa é vender uma bolsa falsa da Victor Hugo, outra coisa é vender um livro psicografado por Victor hugo!!! Não rola, desculpa, nem fudendo!!! Pode parar, que isso já é demais!!! Tem limites, né??? Isso aqui não é a "Liga da Justiça"...
Zildaaaa!!! Aonde quer que você esteja (Ela já morreu!!! Morreu com 91 anos!!! Pelo visto temos uma Dercyzinha aqui...)!!! De boa, pára com isso!!! Essa não colou!!! Pára que tá esculhambando já!!! Psicografa isso aí em cima, minha filha: "Isso me cheira a... tram-bi-que!!!" - Pronto falei!!! Espero do fundo do meu coração que você tenha subido para o andar de cima, viu!!! Por que psicografando livros de autores mortos dificulta o acesso, tá ligado né, Zilda???
Vocês devem estar resmungando: "Pô, mas para falar mal tem que pesquisar a pessoa e tal!"...
Um minuto e quarenta e cinco segundos depois de pesquisa no Google!!! Prestem atenção nisso!!! Essa é muito boa, hahaha...
"Em 1916 os Benfeitores informaram-lhe que passaria a psicografar uma novela, fato que a deixou bastante perplexa. O Espírito Victor Hugo passou, então a escrever por seu intermédio. Dentro de pouco tempo, a primeira obra "Na Sombra e na Luz" estava completa. Posteriormente, sob a tutela do mesmo Espírito, vieram os livros "Do Calvário ao Infinito", "Redenção", "Dor Suprema" e "Almas Crucificadas", todas publicadas pela FEB." (Site - Espiritismogi)
Peguei esse trecho de um site espírita aí que por sinal tem um nomizinho de merda, heim!!! "Espiritismogi"??? Como assim, velho??? Tô vendo que vou ter muita inspiração para escrever nesse blog, viu, afff...
Escapa dessa, Issao!!!
Nem sei por onde começar...Afff, saio do prédio e, prá variar, está um frio do cacete!!! Aí encontro isso aí colocado numa casa em frente ao condomínio onde moro!!! Tão de brincadeira comigo, né??? E vocês não sabem!!! Um tempo atrás bem que eu estranhei ele parado aqui na frente, organizando um mutirão de pintores para apagar o muro que ele havia mandando pintar no mesmo lugar!!! Esse muro branco da foto!!! Antes não era branco, é claro!!! Certeza que a fiscalização pegou no pé!!! Tomô no cu, heim, japonês!!! Hahaha...
Mas o pior é que tem mais!!! Além disso, vejam o destaque na foto!!! O cara está aliado ao Frank Aguiar!!! Que merda é essa agora, PA, Partido dos Artistas??? Eles seriam da esquerda, centro ou direita??? Os de teatros e de rua são esquerdistas, os da globo e sbt, centro (Os da Record não podem ser do centro por quea Record fica na Barra Funda, hahaha, entenderam??? Centro, Barra Funda... desculpe!!!), e os amigos da Regina Duarte e do Caco Antibes seriam da direita??? Lamentável...
O infeliz, não feliz com essa pagação de mico, ainda me participa de uma quadro de pegadinhas da TV Record. Ele fazia um empresário japonês que explicava para o participante como seria a pegadinha que consistia na idéia de iludir um idiota a acreditar que participaria de uma entrevista de emprego numa mesa cheia de japoneses falando em japonês!!! Só me pergunto, como alguém consegue cair numa pegadinha com esse cara atuando nela??? Será que ninguém percebeu o rabinho de cavalo ridículo desse japonês??? Não que eu esteja fazendo muitas entrevistas, mas, ai, se é numa entrevista minha!!! Eu queria ver a mágica que ele ia fazer para fazer os dentes voltarem a gengiva...
Puta que pariu!!! Eu fico puto!!! Como diz aquele comediante... "Eu prefiro ter um filho viado do que um filho..." .... posso sugerir... ahm... deixa eu ver... ahm... mágico???
PS: E que merda de bola é essa??? Se olhar de pertinho dá prá ver a equipe fotográfica refletida nela!!! Nem para caprixar, meu, vai tomar no cú...
11 de ago. de 2008
Maldade
Odeio admitir isso, mas sou uma pessoa extremamente maldosa. O que me conforta, eu sei que não deveria ser desculpa, é que muitos amigos que incluem Will, Pego, Daniel (Mais do que qualquer outro!!!), Cica e até Zé, o teólogo, também possuem esse lado maldoso!!!
Não consigo evitar. Tem coisas que merecem um comentário maldoso. Sabe quando uma amiga (o) faz uma daquelas brincadeiras sadias no dia 1º de Abril ou um amigo passa uma vergonha tão grande que você fica envergonhado por ele??? É disso que estou falando... Quando a situação faz a piada e só precisa de um interlocutor. Acho que nasci para ser esse interlocutor!!!
Outro que acho que merece um apontamento com estrelinha e talvez uma medalha é Daniel!!! Esse menino nasceu para o mal. Ele poderia ser facilmente o roteirista do desenho Happy Tree Friends. Lembram??? Aquele do "Lálálálá", dos bichinhos que se matam e matam uns aos outros em situações non sense??? Então, esse mesmo!!! Daniel poderia ser fácil o Macaulay Culkin no filme "Anjo Malvado"!!! Tenho certeza que ele não erraria o prego na cabeça do gato!!! Enfim, acho que ele se realiza usando a maldade!!!
William Silva demonstra uma maldade vingativa. Acho que ele desconta toda angústia, sofrimentos e raiva em menores marginalizados, como Cica e, muitas vezes, em mim. É um filho da puta que pensa rápido e fala mais rápido ainda!!! Só que tem uma fraqueza: filmes românticos!!! É só tocar no assunto "Diários de Uma Paixão" e "PS: Eu Te Amor" e você o humilhará sem dó. No meu caso, sem dó e por prazer!!!
Cica é juvenil. Suas maldades se resumem a soltar bombas na casa dos outros e queimar Zip Locs alheios na sala da Sucuri. Enfim, juvenil. Mas possui um talento inexplorado. Ele precisa de uma mestre Jedi. Ou melhor, um mestre Sith!!! Comentário nerd a parte, acho q se essa maldade interior que quer sair de Cica (Não quero nem imaginar por onde) for melhor canalizada o mundo correrá sério perigo.
Pego é apenas uma realista utópico que utiliza da verdade como maldade. Juvenil...
Zé. Bom, esse menino é teólogo. Deveria ser uma marionete divina, mas creio que ele foi corrompido pelas forças do mal. Há maldade em sua alma calejada de dor e sofrimento pela feiúra. Descontar nas pessoas é apenas uma forma de descarregar todo esse acúmulo inócuo de incompreensão pessoal!!!
O que pretendo com esse post idiota? Bem, vou explicar. Primeiro, quero descarregar um sentimento de culpa que carrego comigo. Segundo, desmitificar o campo da psicologia da maldade, também chamada de "piadas de humor negro" ou apenas "piadas maldosas". Por que "piadas de humor negro" já seria uma maldade por si só.
Pensei em um exercício para você, leitor/usuário/vagabundo sem o que fazer que lê esse blog testar seu nível de maldade interior. Entrem no endereço abaixo e leiam a notícia. Pensem em uma piada RELACIONADA COM A MATÉRIA e escrevam nos comentários deste post. Elas serão analisadas pela equipe criativa, que ainda está dormindo em plena tarde de segunda-feira. A criatividade cansa e todos precisam descansar a beleza, não julguem sem refletir primeiro o problema alheio. Putz, acordaram. Lei de Murphy filha da puta. Bom, façam o teste!!!
[ --> Teste da maldade - Clique aqui e faça o teste!!! <-- ]
27 de jul. de 2008
Thundercats
Seguinte, até agora só houve posts sobre brincadeiras, piadas, filmes e afins. Gostaria de tomar frente em um movimento contra o Marco (acho que o Daniel é o primeiro a me apoiar) o que acontece é que já tem mais de um ano que o Marco tem o mesmo toque no celular dele quando ele recebe sms. Na hora que o Lion(Thundercats) fica puto e aumenta o tamanho da espada de Thandera, manja?! Ele solta um grito, uma invocação... sei lá o que ele faz, até ai não tem problema nenhum... o problema é que ele é cadastrado naquele esquema que qdo ele recebe scrap no orkut ele recebe msg no avisando, ou seja qualquer scrap até mesmo aqueles de pornografia... o Lion entra em ação! "Thunder...Thunder...Thundercats Whoouuu!!!!". Uma vez ?! é engraçado. Duas vezes ?! ainda chama atenção ?! três vezes ?! ta... Agora mais de um ano ?! é sacanagem. Detalhe editamos toques novos essa semana, ele tem toques a rodo. mas ele INSISTE nos Thundercats! Nem o Escamoso, Mumm-ra, dentre outros vilões devem tão revoltados escutando o Lion aumentando a porra da espada! Outro dia o Panthro e Tygra falaram pro Lion mudar o grito dele pra ver se o Marco se tocava e parava de usar este toque. Enfim, o Lion não aguenta mais no meio da madrugada sempre que o marco recebe sms, correr pegar a espada e gritar. EU não aguento mais escutar essa merda. Enfim...
Ta, eu sei que por aqui não vai resolver nada, vão todos chingar ele como de costume, talvez até perguntem 'zoin você não tem o que fazer?" respondendo essa pergunta e dando espaço pra falarem outras coisas, eu digo. Já mandei CV´s a rodo hoje e continuo desempregado, acabei de arrumar meu quarto e dei uma geral no ap, portanto: SIM NÃO TENHO NADA PRA FAZER. Marco, a pedidos troca a porra deste toque no seu celular.
Ta, eu sei que por aqui não vai resolver nada, vão todos chingar ele como de costume, talvez até perguntem 'zoin você não tem o que fazer?" respondendo essa pergunta e dando espaço pra falarem outras coisas, eu digo. Já mandei CV´s a rodo hoje e continuo desempregado, acabei de arrumar meu quarto e dei uma geral no ap, portanto: SIM NÃO TENHO NADA PRA FAZER. Marco, a pedidos troca a porra deste toque no seu celular.
18 de jul. de 2008
Jogo da Verdade / Verdade ou Desafio
Pessoal, vou inaugurar uma área nova no Blog. Chama-se "Brinquedoteca da Sucuri". Vamos colocar nesta área todas as brincadeiras legais que conhecemos para se jogar em uma república. Vou começar pela brincadeira que considero a mais legal de todas, mas que também pode ser um pé no saco quando jogada por crianças e/ou pessoas com mentalidade infantil!!! Timidez também atrapalha, mas tudo depende dos participantes, da presença ou não de bebidas alcóolicas (prestar atenção na nova lei de trânsito) e da criatividade. Vamos lá...
Como se começa???
Para começar a brincar, é preciso definir: Será apenas Jogo da Verdade ou Verdade ou Desafio? A diferença é que o Verdade ou Desafio é para quem aceita tirar a roupa ou quer pegar alguém da rodinha. Se você tem capacidade para pegar alguém depois da brincadeira, o Jogo da Verdade é mais recomendado, por que funciona apenas como entretenimento, ostracismo público e brincadeira embebedora da mulherada.
E depois???
Depois de decidirem essa dúvida cruel, basta todo mundo se acomodar em algum lugar mais tranquilo e começar as rodadas de perguntas. No Jogo da Verdade, costumamos usar apenas duas regrinhas quando jogamos. Primeiro, há sempre um problema muito comum quando jogado em panelinhas. Um amigo defende o outro. Principalmente, entre as meninas. Ou seja, o jogo fica chato. Ninguém perguta algo legal e nem faz ninguém fazer algo engraçado. Depois de muitas horas de jogo, inventamos um regra brilhante que ajudou muito. Alguém vai beber na rodada. Não é brilhante isso??? Ponto para o brilhantismo intelectual de Daniel. Funciona mais ou menos assim. A pessoa pergunta, se a pessoa responder, quem perguntou bebe. Se a pessoa não quiser responder, aí quem bebe é quem não quis responder. Pensem no brilhantismo dessa regra de ouro. Se duas meninas, muito amigas, precisam se duelar no jogo, uma com certeza não vai defender a outra, pois vai ter que beber e quem bebe, solta mais do que deve. Segunda regrinha, tem sempre algum espertinho que tenta mentir. Se alguém acha que o (a) infeliz está mentindo basta levantar a mão e perguntar: "Quem acha que ele (a) está mentindo?". Se a maioria levantar a mão, a pessoa tem que beber. Se falou a verdade, azar. Fale com mais veracidade da próxima vez. Bom senso também ajuda na hora. Não vale sacanear a pessoa também, né??? Dependendo da pessoa vale, mas não insistam por muito tempo por que perde a graça.
Quem pergunta primeiro???
Utilizem uma garrafa rodando ela no chão, Par ou Ímpar, Dedos, o mais novo, o mais gordo, o mais feio, Mínimo Múltiplo Comum, sei lá... Bom, o bom senso na hora vai indicar. O importante é não ter brigas... alguém precisa começar!!!
Para quem perguntar???
Deixe a pessoa escolhida para perguntar decidir. Senão utilizem a famosa garrafa. Rode a garrafa e deixe a sorte ou a Lei de Murphy escolher.
O que perguntar???
Ahm... Usem a criatividade. Perguntem o que vocês realmente querem saber. O Jogo da Verdade no fundo é um jogo de estratégia. Vale tudo. O importante é fazer o jogo andar e todo mundo rir, se divertir, beber...
Geralmente, tem três temas que fazem o jogo andar:
- Sexo;
- Sexo;
- Sexo.
Castigos!!!
Mesmo esquema das perguntas. O que vale é a criatividade. Fazer alguém passar vergonha da boa, tirar a roupa e beijar alguém da roda é o que há. Já vimos gente chupando a virilha da outra uma vez durante um jogo, mas foram épocas gloriosas. Isso nem sempre dá certo. Vai do povo que tá jogando. Tem gente práfrentex, tem gente que não.
Dicas
- Não convidem gente chata para o jogo. Se você sabe que em alguém que vai empatar o esquema de vocês... EVITEM ESSA PESSOA!!!
- Se alguém não bebe, abra exceções, mas cuidado para outras pessoas não irem na aba dela, principalmente alguém que você deseja o corpo!!!
- Ahm, quanto mais espertinho você é, mais as pessoas te perguntam. Estrelismo nem sempre é algo bom nesse jogo. Cuidado!!!
- Se você é um bosta, azar o seu. Vai se fuder no jogo. Desculpe a sinceridade, mas é o seu dever ser um metelão.
- Bebida ajuda, mas também atrapalha. Segura a onda se ver que vai dar merda. Menina é mais fraca na bebida, então use doses diferentes para homem e para mulher.
- Alguém vai ser o bobo do jogo. Evite que seja você!!!
- Se você tem algo a esconder, não jogue!!! É simples...
- Se você é cabaço, também não jogue!!! Você só vai atrapalhar...
Comentários finais
Bom, pessoal, fica aí um jogo importantíssimo para quem vive em república!!! Quem nunca jogou, jogue!!! Quem já jogou, aprimore seu jogo!!! Não sei se consigo ser politicamente correto aqui depois de tudo o que já escrevi, mas vou fazer esse comentário por que posso ficar com peso na consciência depois e não tô afim disso. Se, somente se, se você já bebeu demais, páre!!! Não brinque mais!!! Se o seu amigo é que bebeu, dirija para ele e cuide dele!!! Amigos são para essas coisas!!! Muitas vezes o primeiro porre de uma pessoa é nesse jogo!!! É um momento importantíssimo e único para ela, não torne isso mais desagradável do que poderia ser!!! Pais não lidam muito bem com a chegada de filhos alcoolizados. Dê aquela força!!! Não custa, um dia pode ser você!!!
Último comentário politicamente correto: "SE BEBER, NÃO DIRIJA EM HIPÓTESE ALGUMA"!!! Se você dirigir, bater, ficar preso nas ferragens ou perder algum membro que considerava essencial para a sua vida, ou pior, morrer, azar o seu... EU AVISEI!!!
No fundo, vai de você deixar o diabinho falar mais alto que o anjinho ou não!!!
Como se começa???
Para começar a brincar, é preciso definir: Será apenas Jogo da Verdade ou Verdade ou Desafio? A diferença é que o Verdade ou Desafio é para quem aceita tirar a roupa ou quer pegar alguém da rodinha. Se você tem capacidade para pegar alguém depois da brincadeira, o Jogo da Verdade é mais recomendado, por que funciona apenas como entretenimento, ostracismo público e brincadeira embebedora da mulherada.
E depois???
Depois de decidirem essa dúvida cruel, basta todo mundo se acomodar em algum lugar mais tranquilo e começar as rodadas de perguntas. No Jogo da Verdade, costumamos usar apenas duas regrinhas quando jogamos. Primeiro, há sempre um problema muito comum quando jogado em panelinhas. Um amigo defende o outro. Principalmente, entre as meninas. Ou seja, o jogo fica chato. Ninguém perguta algo legal e nem faz ninguém fazer algo engraçado. Depois de muitas horas de jogo, inventamos um regra brilhante que ajudou muito. Alguém vai beber na rodada. Não é brilhante isso??? Ponto para o brilhantismo intelectual de Daniel. Funciona mais ou menos assim. A pessoa pergunta, se a pessoa responder, quem perguntou bebe. Se a pessoa não quiser responder, aí quem bebe é quem não quis responder. Pensem no brilhantismo dessa regra de ouro. Se duas meninas, muito amigas, precisam se duelar no jogo, uma com certeza não vai defender a outra, pois vai ter que beber e quem bebe, solta mais do que deve. Segunda regrinha, tem sempre algum espertinho que tenta mentir. Se alguém acha que o (a) infeliz está mentindo basta levantar a mão e perguntar: "Quem acha que ele (a) está mentindo?". Se a maioria levantar a mão, a pessoa tem que beber. Se falou a verdade, azar. Fale com mais veracidade da próxima vez. Bom senso também ajuda na hora. Não vale sacanear a pessoa também, né??? Dependendo da pessoa vale, mas não insistam por muito tempo por que perde a graça.
Quem pergunta primeiro???
Utilizem uma garrafa rodando ela no chão, Par ou Ímpar, Dedos, o mais novo, o mais gordo, o mais feio, Mínimo Múltiplo Comum, sei lá... Bom, o bom senso na hora vai indicar. O importante é não ter brigas... alguém precisa começar!!!
Para quem perguntar???
Deixe a pessoa escolhida para perguntar decidir. Senão utilizem a famosa garrafa. Rode a garrafa e deixe a sorte ou a Lei de Murphy escolher.
O que perguntar???
Ahm... Usem a criatividade. Perguntem o que vocês realmente querem saber. O Jogo da Verdade no fundo é um jogo de estratégia. Vale tudo. O importante é fazer o jogo andar e todo mundo rir, se divertir, beber...
Geralmente, tem três temas que fazem o jogo andar:
- Sexo;
- Sexo;
- Sexo.
Castigos!!!
Mesmo esquema das perguntas. O que vale é a criatividade. Fazer alguém passar vergonha da boa, tirar a roupa e beijar alguém da roda é o que há. Já vimos gente chupando a virilha da outra uma vez durante um jogo, mas foram épocas gloriosas. Isso nem sempre dá certo. Vai do povo que tá jogando. Tem gente práfrentex, tem gente que não.
Dicas
- Não convidem gente chata para o jogo. Se você sabe que em alguém que vai empatar o esquema de vocês... EVITEM ESSA PESSOA!!!
- Se alguém não bebe, abra exceções, mas cuidado para outras pessoas não irem na aba dela, principalmente alguém que você deseja o corpo!!!
- Ahm, quanto mais espertinho você é, mais as pessoas te perguntam. Estrelismo nem sempre é algo bom nesse jogo. Cuidado!!!
- Se você é um bosta, azar o seu. Vai se fuder no jogo. Desculpe a sinceridade, mas é o seu dever ser um metelão.
- Bebida ajuda, mas também atrapalha. Segura a onda se ver que vai dar merda. Menina é mais fraca na bebida, então use doses diferentes para homem e para mulher.
- Alguém vai ser o bobo do jogo. Evite que seja você!!!
- Se você tem algo a esconder, não jogue!!! É simples...
- Se você é cabaço, também não jogue!!! Você só vai atrapalhar...
Comentários finais
Bom, pessoal, fica aí um jogo importantíssimo para quem vive em república!!! Quem nunca jogou, jogue!!! Quem já jogou, aprimore seu jogo!!! Não sei se consigo ser politicamente correto aqui depois de tudo o que já escrevi, mas vou fazer esse comentário por que posso ficar com peso na consciência depois e não tô afim disso. Se, somente se, se você já bebeu demais, páre!!! Não brinque mais!!! Se o seu amigo é que bebeu, dirija para ele e cuide dele!!! Amigos são para essas coisas!!! Muitas vezes o primeiro porre de uma pessoa é nesse jogo!!! É um momento importantíssimo e único para ela, não torne isso mais desagradável do que poderia ser!!! Pais não lidam muito bem com a chegada de filhos alcoolizados. Dê aquela força!!! Não custa, um dia pode ser você!!!
Último comentário politicamente correto: "SE BEBER, NÃO DIRIJA EM HIPÓTESE ALGUMA"!!! Se você dirigir, bater, ficar preso nas ferragens ou perder algum membro que considerava essencial para a sua vida, ou pior, morrer, azar o seu... EU AVISEI!!!
No fundo, vai de você deixar o diabinho falar mais alto que o anjinho ou não!!!
Férias
Galera, vou soltar a piada do dia: "enfim férias"!!! Huahuahua...
Tá, admito, estamos de férias há muito tempo se considerarmos essa vida desregrada de desempregados que levamos. É uma merda ficar sem fazer nada. Tenho que concordar com o Cica. Seu último post mostrou uma evolução na sua intelectualidade primitiva que chamamos aqui na Sucuri apenas de "Mente Incompreendida do Cica"!!! Tá admito de novo... fui eu que inventei isso agorinha mesmo, mas descreve nossas incompreensão com o "Sr. Scarface".
Falando nisso, que nick de merda é esse, Cica??? Lamentável. Ainda por cima, você coloca "Assistindo House". Não basta o Pezão com aquele eterno maldito "Chamando Marmota II", agora vem você com isso??? Todo mundo já sabe que você está assistindo "House". Que saco!!! Tira essa merda!!! Se há alguém que lê esse Blog, nos ajude a convencê-lo a tirar isso do MSN dele. House é legal e tal, mas chega, né??? Cambô bailinho, Cica!!! Tira essa porra!!
Mas voltando ao assunto, as férias de julho chegaram. Friozinho, exposição para quem é do Noroeste Paulista, Sessão da Tarde, e por aí vai... Pensei que íamos tocar o puteiro na EXPO 2008, superando os números da EXPO 2007 (Comentário bovino intrínseco para Titinha, uhmmmmmmm...), mas eu fui o único que fui para Araçatuba, por que a maldita Unip não ajudou muito na transferência do Pego para a Metodista e a maldita chefe do William não quis pagar ele em dia. Agora, cheguei aqui na Sucuri e o Pego volta para Birigui. E o War nada. Prá completar, volto namorando. Mas essa parte foi boa. Surpresa master. Morena, área da saúde, três lagoense... Observem, a Lei de Murphy atuando mais uma vez.
O Will como sempre está aqui firme e forte. Ele parece aquele velho que toma conta do Santo Graal no Indiana Jones e A Última Cruzada. O Will nunca sai daqui. Tô começando a ficar com dó desse menino. Se alguém conhecer alguém na Reunidas Paulista e puder ajudar com alguma passagem tenho certeza que ele ficaria deveras feliz. Carona também serve. Prá quem é tá bom.
Ah, mas pelo menos vi a Cláudinha Leitte!!! E lerê, que mulherão, heim!!! Aquele leite, sim, é tipo A!!! Hahaha... As férias mal começaram e já aconteceu um monte de coisa!!! Que semaninha que foi essa última. Isso por que só contei o eticamente viável. Nem comentei sobre o jogo da verdade!!! Comentário caprino, Ééééé... essas férias prometem. Ainda estamos na metade!!! Imaginem o que não vai acontecer até o fim dela???
Tá, admito, estamos de férias há muito tempo se considerarmos essa vida desregrada de desempregados que levamos. É uma merda ficar sem fazer nada. Tenho que concordar com o Cica. Seu último post mostrou uma evolução na sua intelectualidade primitiva que chamamos aqui na Sucuri apenas de "Mente Incompreendida do Cica"!!! Tá admito de novo... fui eu que inventei isso agorinha mesmo, mas descreve nossas incompreensão com o "Sr. Scarface".
Falando nisso, que nick de merda é esse, Cica??? Lamentável. Ainda por cima, você coloca "Assistindo House". Não basta o Pezão com aquele eterno maldito "Chamando Marmota II", agora vem você com isso??? Todo mundo já sabe que você está assistindo "House". Que saco!!! Tira essa merda!!! Se há alguém que lê esse Blog, nos ajude a convencê-lo a tirar isso do MSN dele. House é legal e tal, mas chega, né??? Cambô bailinho, Cica!!! Tira essa porra!!
Mas voltando ao assunto, as férias de julho chegaram. Friozinho, exposição para quem é do Noroeste Paulista, Sessão da Tarde, e por aí vai... Pensei que íamos tocar o puteiro na EXPO 2008, superando os números da EXPO 2007 (Comentário bovino intrínseco para Titinha, uhmmmmmmm...), mas eu fui o único que fui para Araçatuba, por que a maldita Unip não ajudou muito na transferência do Pego para a Metodista e a maldita chefe do William não quis pagar ele em dia. Agora, cheguei aqui na Sucuri e o Pego volta para Birigui. E o War nada. Prá completar, volto namorando. Mas essa parte foi boa. Surpresa master. Morena, área da saúde, três lagoense... Observem, a Lei de Murphy atuando mais uma vez.
O Will como sempre está aqui firme e forte. Ele parece aquele velho que toma conta do Santo Graal no Indiana Jones e A Última Cruzada. O Will nunca sai daqui. Tô começando a ficar com dó desse menino. Se alguém conhecer alguém na Reunidas Paulista e puder ajudar com alguma passagem tenho certeza que ele ficaria deveras feliz. Carona também serve. Prá quem é tá bom.
Ah, mas pelo menos vi a Cláudinha Leitte!!! E lerê, que mulherão, heim!!! Aquele leite, sim, é tipo A!!! Hahaha... As férias mal começaram e já aconteceu um monte de coisa!!! Que semaninha que foi essa última. Isso por que só contei o eticamente viável. Nem comentei sobre o jogo da verdade!!! Comentário caprino, Ééééé... essas férias prometem. Ainda estamos na metade!!! Imaginem o que não vai acontecer até o fim dela???
17 de jul. de 2008
Outra colaboração
Estava vendo como povo que não trabalha não tem nada pra fazer vamos aos fatos:
1 - Fica o dia inteiro coçando joganu algo ou assistindo algum filme.
2 - Tendencias a engordar já que só come
3 - Ficam fissurados em alguma coisa alguns em academia outros em msn, orkut e afins.
4 - Não mantém um horario fixo para acordar o que leva as vezes acordar 17hr's da tarde e dormir meio dia.
5 - Fica se martirizando que não tem emprego mais também não liga se não tiver um, fazer o que é a vida!
6 - A preguiça aumenta e as tarefas também (não é o meu caso).
Bom agora vamos falar um pouco sobre o que eu tava vendo outro dia e lembrei do Marco, já que ele gosta do filme Curtindo A Vida Adoidado tava passando outro dia no telecine e fiquei pensando quem em nunca quis fazer o que Ferris fez.
O cara além de enganar o diretor o pai a irmã ainda canta na parada do aniversario da cidade(eu achu q eh da cidade me corrijam se eu estiver errado non lembro).
Mais o importante disso tudo é porque a gente nunca fez isso sera!?
Bom achu que é só ^^
1 - Fica o dia inteiro coçando joganu algo ou assistindo algum filme.
2 - Tendencias a engordar já que só come
3 - Ficam fissurados em alguma coisa alguns em academia outros em msn, orkut e afins.
4 - Não mantém um horario fixo para acordar o que leva as vezes acordar 17hr's da tarde e dormir meio dia.
5 - Fica se martirizando que não tem emprego mais também não liga se não tiver um, fazer o que é a vida!
6 - A preguiça aumenta e as tarefas também (não é o meu caso).
Bom agora vamos falar um pouco sobre o que eu tava vendo outro dia e lembrei do Marco, já que ele gosta do filme Curtindo A Vida Adoidado tava passando outro dia no telecine e fiquei pensando quem em nunca quis fazer o que Ferris fez.
O cara além de enganar o diretor o pai a irmã ainda canta na parada do aniversario da cidade(eu achu q eh da cidade me corrijam se eu estiver errado non lembro).
Mais o importante disso tudo é porque a gente nunca fez isso sera!?
Bom achu que é só ^^
6 de jul. de 2008
Piadas sem-graça: uma abordagem, histórico-antropológica behaveorista midiática modernista
Fala aí, gente!! Tudo bem? Acabei de concordar em dar a minha contribuição intelectual para este blog (de acordo com os termos da Google). Um pouco afrescalhado, né?
Bom, o meu primeiro post será sobre um assunto um tanto quanto polêmico nos dias de hoje: as piadas sem graça. Não porque é um tema de grande relevância e que merece ser debatido em algum fórum internacional, mas simplesmente tô com vontade de falar sobre isso agora. Vamo lá.
Desde de a criação do mundo, passando pelo período neolítico, a idade da pedra lascada, a era medieval, e chegando até aos tempos modernos, são contadas piadas sem graça (PSGs). Apesar de os registros mais antigos datarem do ano de 70.000 A.C, quando pigmeus primitivos do Zimbabwe faziam pinturas rupestres do Serginho Mallandro na caverna de Umbaclungu.
De lá pra cá, o que evoluiu foi a capacidade de comunicação e os meios de comunicação, porém as piadas sem graça (PSGs) continuam sendo feitas indiscriminadamente. O interessante é que ao contrário de muitos outros campos de estudo tão "importantes" quanto o tema em questão, este ainda não despertou interesse acadêmico por parte dos Doutores e Pós-doutores da área.
Sendo assim, este trabalho propõe uma teorização das PSGs a fim de que seus respectivos emissores tenham uma maior probabilidade de provocar uma reação menos agressiva e minimizar o sentimento de decepção dos ouvintes.
Abaixo seguem 3 fatores que norteiam um bom emissor de PSG.
1. Timing.
Antes de mais nada, a piada em graça é muito dinâmica. Não adianta soltar o "glu-glu" certo tempo após comentário-brecha¹. O tempo pode variar de acordou com o grau alcoólico dos ouvintes, o número de pessoas envolvidas na conversa e a poluição sonora do ambiente. Para calcular esse tempo aplique fórmula: MGAPC - NP + PS = TB. Em súmula, A média do grau alcoólico por cabeça (mililitro), menos o número de pessoas (unidade), mais a poluição sonora (decibéis) é igual ao tempo de brecha da PSG.
2. Inocência.
O fator descrito neste item é de caráter intangível. É necessário bom-senso para saber colocar a PSG em forma de um breve comentário sem grandes pretensões. Portanto, não atraia a atenção dos outros para si de forma deliberada, simplesmente fale um pouco alto, meio "sem querer querendo" pra que a PSG pareça um comentário do tipo "... o professor lingüiça". ATENÇÃO: Quem chama muita atenção para sua PSG cria muita expectativa, portanto tem grandes chances de fracassar, já que os ouvintes estarão esperando alguma coisa engraçada; ao contrário de quem solta a PSG de repente, pois pega as pessoas, que nem esperavam nada, de sopetão, então mesmo que a engraçadez² da piada seja baixa, os ouvintes já saem no lucro.
3. Pertinência.
A chance da diminuição do fracasso aumenta proporcionalmente à pertinência da PSG. Quanto menos desviar o assunto para encaixar sua PSG, melhor.
Se vc obteve sucesso (não foi vaiado e conseguiu até arrancar uns sorrisos amarelos) soltando PSGs pré-programadas, chegou a horas de ser um autor de PSGs abaixo seguem algumas dicas para ser um criador de PSGs:
- leia (qualquer coisa);
- veja filmes;
- converse;
- viaje;
- vá para o bar com uma freqüência mínima de 3 vezes por semana, de preferência, varie nos companheiros de copo.
Bom, gente até estava afim de continuar o meu trabalho, mas tá chegando hora do jogo do São Paulo, então vou parar por aqui.
Escrever no blog é um passatempo de merda mesmo, mas foi divertido.
Até a próxima!
Abraços!
Bom, o meu primeiro post será sobre um assunto um tanto quanto polêmico nos dias de hoje: as piadas sem graça. Não porque é um tema de grande relevância e que merece ser debatido em algum fórum internacional, mas simplesmente tô com vontade de falar sobre isso agora. Vamo lá.
Piadas sem-graça: uma abordagem, histórico-antropológica behaveorista midiática modernista
Desde de a criação do mundo, passando pelo período neolítico, a idade da pedra lascada, a era medieval, e chegando até aos tempos modernos, são contadas piadas sem graça (PSGs). Apesar de os registros mais antigos datarem do ano de 70.000 A.C, quando pigmeus primitivos do Zimbabwe faziam pinturas rupestres do Serginho Mallandro na caverna de Umbaclungu.
De lá pra cá, o que evoluiu foi a capacidade de comunicação e os meios de comunicação, porém as piadas sem graça (PSGs) continuam sendo feitas indiscriminadamente. O interessante é que ao contrário de muitos outros campos de estudo tão "importantes" quanto o tema em questão, este ainda não despertou interesse acadêmico por parte dos Doutores e Pós-doutores da área.
Sendo assim, este trabalho propõe uma teorização das PSGs a fim de que seus respectivos emissores tenham uma maior probabilidade de provocar uma reação menos agressiva e minimizar o sentimento de decepção dos ouvintes.
Abaixo seguem 3 fatores que norteiam um bom emissor de PSG.
1. Timing.
Antes de mais nada, a piada em graça é muito dinâmica. Não adianta soltar o "glu-glu" certo tempo após comentário-brecha¹. O tempo pode variar de acordou com o grau alcoólico dos ouvintes, o número de pessoas envolvidas na conversa e a poluição sonora do ambiente. Para calcular esse tempo aplique fórmula: MGAPC - NP + PS = TB. Em súmula, A média do grau alcoólico por cabeça (mililitro), menos o número de pessoas (unidade), mais a poluição sonora (decibéis) é igual ao tempo de brecha da PSG.
2. Inocência.
O fator descrito neste item é de caráter intangível. É necessário bom-senso para saber colocar a PSG em forma de um breve comentário sem grandes pretensões. Portanto, não atraia a atenção dos outros para si de forma deliberada, simplesmente fale um pouco alto, meio "sem querer querendo" pra que a PSG pareça um comentário do tipo "... o professor lingüiça". ATENÇÃO: Quem chama muita atenção para sua PSG cria muita expectativa, portanto tem grandes chances de fracassar, já que os ouvintes estarão esperando alguma coisa engraçada; ao contrário de quem solta a PSG de repente, pois pega as pessoas, que nem esperavam nada, de sopetão, então mesmo que a engraçadez² da piada seja baixa, os ouvintes já saem no lucro.
3. Pertinência.
A chance da diminuição do fracasso aumenta proporcionalmente à pertinência da PSG. Quanto menos desviar o assunto para encaixar sua PSG, melhor.
Se vc obteve sucesso (não foi vaiado e conseguiu até arrancar uns sorrisos amarelos) soltando PSGs pré-programadas, chegou a horas de ser um autor de PSGs abaixo seguem algumas dicas para ser um criador de PSGs:
- leia (qualquer coisa);
- veja filmes;
- converse;
- viaje;
- vá para o bar com uma freqüência mínima de 3 vezes por semana, de preferência, varie nos companheiros de copo.
Bom, gente até estava afim de continuar o meu trabalho, mas tá chegando hora do jogo do São Paulo, então vou parar por aqui.
Escrever no blog é um passatempo de merda mesmo, mas foi divertido.
Até a próxima!
Abraços!
3 de jul. de 2008
Bug do Milênio !!!
Cara, que porra foi essa na internet hoje ?!
Acordo oito horas da manhã, PUTO com a vó do marco reclamando querendo que vai tomar café, toca eu ir lá e tomar café, acaba o café, vou checar meus e-mails, vou lá não consegue conectar o pc.. vou lá ver, tava conectado a noite inteira, QUEM FICA CONECTADO A NOITE INTEIRA, BICHO ?! vou lá, desconecto.. tento reconectar, vai ver o avast! ta bloquiando... AII previro ter um filho viaaaado do que ter um filho avast! ... toca eu desabilitar o avast, e tentar de novo, vou lá, conecto qdo tento abrir o e-mail, da erro a página... cara, não era nem 11hrs eu já tava PUTO! ... fico nervoso, saio do PC e penso "quer saber ?! vou ver se caiu meu pagamento..." chamo o Marco pra ir comigo, chego no banco, não caiu a porra do pagamento, PQ ?! PQ A PORRA DA INTERNET TAVA FORA DO AR, que chefe que paga salário por internet ?! PREFIRO TER UM FILHO VIAAAADOO do que um filho internet! ... toca eu ir no mercado com os caras, chega lá o Marco quer comprar coraçãozinho pra deixar congelado, PORRA, QUEM CONGELA CORAÇÂOZINHO ?! o Marco é ursinhos carinhosos ?! quer saber ?! parei tudo voltei pro apartamento, pq eu precisava checar meus e-mails... chego aqui, NÃO CONSIGO DE NOVO!!! ai qdo vou ver, era BUG DO MILÊNIO NO ESTADO INTEIRO... E QDO ME AVISARAM FALARO " SAIU NA INTERNET QUE TAVA FORA DO AR..." PORRA BICHO, COMO QUE EU IA SABER SE NÃO CONSEGUIA ACESSAR NEM A PORRA DO MEU E-MAIL ?! AHHH VAI TOMAR NO CUUU!
Acordo oito horas da manhã, PUTO com a vó do marco reclamando querendo que vai tomar café, toca eu ir lá e tomar café, acaba o café, vou checar meus e-mails, vou lá não consegue conectar o pc.. vou lá ver, tava conectado a noite inteira, QUEM FICA CONECTADO A NOITE INTEIRA, BICHO ?! vou lá, desconecto.. tento reconectar, vai ver o avast! ta bloquiando... AII previro ter um filho viaaaado do que ter um filho avast! ... toca eu desabilitar o avast, e tentar de novo, vou lá, conecto qdo tento abrir o e-mail, da erro a página... cara, não era nem 11hrs eu já tava PUTO! ... fico nervoso, saio do PC e penso "quer saber ?! vou ver se caiu meu pagamento..." chamo o Marco pra ir comigo, chego no banco, não caiu a porra do pagamento, PQ ?! PQ A PORRA DA INTERNET TAVA FORA DO AR, que chefe que paga salário por internet ?! PREFIRO TER UM FILHO VIAAAADOO do que um filho internet! ... toca eu ir no mercado com os caras, chega lá o Marco quer comprar coraçãozinho pra deixar congelado, PORRA, QUEM CONGELA CORAÇÂOZINHO ?! o Marco é ursinhos carinhosos ?! quer saber ?! parei tudo voltei pro apartamento, pq eu precisava checar meus e-mails... chego aqui, NÃO CONSIGO DE NOVO!!! ai qdo vou ver, era BUG DO MILÊNIO NO ESTADO INTEIRO... E QDO ME AVISARAM FALARO " SAIU NA INTERNET QUE TAVA FORA DO AR..." PORRA BICHO, COMO QUE EU IA SABER SE NÃO CONSEGUIA ACESSAR NEM A PORRA DO MEU E-MAIL ?! AHHH VAI TOMAR NO CUUU!
Completo
Hoje, adicionei Daniel como contribuinte do Blog. Com isso, fechamos o círculo da Sucuri Banguela. O trabalho foi árduo, mas glorificante!!! Enfim...
1 de jul. de 2008
30 de jun. de 2008
Superioridade
Qual é a minha surpresa quando não descubro que meu irmão mais novo está morando em uma república universitária. O que fiquei mais intrigado, foi o nome dela: "Ceva das Capivaras". Me abstenho de comentários, fugindo do óbvio, mas vocês já devem imaginar o grau desencadeado de comentários ácidos que eu soltaria sem dó. Por isso, deixo apenas este vídeo para prosseguir com a tradicional postura de irmão mais velho, mais forte e mais viril dentre todos os irmãos que moram em repúblicas. Também, é claro, para demonstrar a superioridade de nossa república "Sucuri Banguela". "Ceva das Capivaras"? Lamentável...
29 de jun. de 2008
Linha Editorial
Pego, Will e eu (Marco) estávamos discutindo sobre o rumo que iríamos tomar na linha editorial deste blog. Como se isso fosse fazer muita diferença. Porém, algo interessante surgiu e preciso muito compartilhar com vocês. Ao som do assoviu do Godines, que se tornou o toque do novo celular de Will, refletíamos sobre quem seria quem nos comentários. Eu, rapidamente, sugeri que cada um deveria ter um estilo de escrita. Eu, por exemplo, acho que sou o "Cuzão". Nada mais justo e plausível. Apontei Will como o brincalhão, com os comentários mais sarcásticos e engraçados. Pego disse que a soma de Will e eu sería o Diogo Mainardi. Me perguntei "quem é Diogo Mainardi"??? Já ouvi esse nome. Por via das dúvidas, considerei isso um elogio. Em seguida, veio o seguinte diálogo:
PEGO: E eu???
MARCO: O intelectual, oras... Já temos um brincalhão e um cuzão!!! Falta alguém que escreva coisas inteligentes!!!
WILL: O intelectual deveria ser o Cica!!!
MARCO: Tá vendo por que você é o brincalhão, Will!!!
WILL: E por isso que você é o cuzão...
Enquanto isso, Pego engasga com a pipoca queimada.
PEGO: ...
PEGO: E eu???
MARCO: O intelectual, oras... Já temos um brincalhão e um cuzão!!! Falta alguém que escreva coisas inteligentes!!!
WILL: O intelectual deveria ser o Cica!!!
MARCO: Tá vendo por que você é o brincalhão, Will!!!
WILL: E por isso que você é o cuzão...
Enquanto isso, Pego engasga com a pipoca queimada.
PEGO: ...
28 de jun. de 2008
Paz
Paz agora na sucuri finalmente depois de uma briga até a morte entre nosso Destemido Marco e o Pequeno Will, onde o Pequeno Will conseguiu encontrar seu sétimo sentido, equanto isso Marco não conseguiu encontrar ainda seu sétimo sentindo mais ele é esforçado e tenho certeza que a próxima briga, será uma briga de mil dias entre esses dois pois irão elevar seus cosmos ao maximo.
Espero que não sobre pra mim porque coitado de mim se esses dois vierem pra cima de mim não serei capaz de aguentar a força desses monstros.
Mais por enquanto a vitória é minha ganhei dos dois, apesar que o foco da briga era entre eles dois, só me aproveitei um pouquinho da situação mais foi só um poquinho eu juro.
Mais como dizem por ae né vitória é vitória ^^.
Me dei bem nessa.
Bjs Crianças
Algumas recomendações:
Se você ve que vai cai. Deita!
Se você espirra. Saúde.
Se chove. Não precisa molhar a horta!
Espero que não sobre pra mim porque coitado de mim se esses dois vierem pra cima de mim não serei capaz de aguentar a força desses monstros.
Mais por enquanto a vitória é minha ganhei dos dois, apesar que o foco da briga era entre eles dois, só me aproveitei um pouquinho da situação mais foi só um poquinho eu juro.
Mais como dizem por ae né vitória é vitória ^^.
Me dei bem nessa.
Bjs Crianças
Algumas recomendações:
Se você ve que vai cai. Deita!
Se você espirra. Saúde.
Se chove. Não precisa molhar a horta!
27 de jun. de 2008
Sai do Castigo
Aeee sai do castigo posso escreve agora, ai que perigo isso!!!
Bom vamos aos acontecimentos da noite anterior que gostaria de comentar.
Então estavamos joganu war em 3 na cozinha até aee normal isso é quase que uma rotina na sucuri, eis que um ocorrido acontece durante o jogo o Zoin conhecido como Pequeno Will aqui resolve aliar suas forças comigo deixando o nosso querido Marco sozinho a deriva sem ter como se proteger de nossos ataques poderosos pois bem ele era só um cavaleiro de bronze que não tinha encontrado ainda seu sétimo sentido.
Depois disso ocorreram fatos de juras de morte praticamente, pois agora há uma rixa entre o nosso Pequeno Will e o Sangue Frio Marco, e agora a sorte está lança quem vencera essa batalha de Gigante e Pequeninos, nosso destemido Marco ou nosso Pequeno porém audacioso.
Façam suas apostas e venham conferir no Sucuri Banguela War Arena.
Bom vamos aos acontecimentos da noite anterior que gostaria de comentar.
Então estavamos joganu war em 3 na cozinha até aee normal isso é quase que uma rotina na sucuri, eis que um ocorrido acontece durante o jogo o Zoin conhecido como Pequeno Will aqui resolve aliar suas forças comigo deixando o nosso querido Marco sozinho a deriva sem ter como se proteger de nossos ataques poderosos pois bem ele era só um cavaleiro de bronze que não tinha encontrado ainda seu sétimo sentido.
Depois disso ocorreram fatos de juras de morte praticamente, pois agora há uma rixa entre o nosso Pequeno Will e o Sangue Frio Marco, e agora a sorte está lança quem vencera essa batalha de Gigante e Pequeninos, nosso destemido Marco ou nosso Pequeno porém audacioso.
Façam suas apostas e venham conferir no Sucuri Banguela War Arena.
Azar
Aqui na Sucuri, temos uma piada interna sobre azar que é mais ou menos assim: "Estamos tão azarados que se comprássemos um circo, o anão cresceria"!!! Agora pouco um amigo nosso veio falar comigo no MSN e diz que o dia dele foi uma merda!!! Já pensei na hora, "Entre na fila, meu bem!!!", até ler o texto que ele fez sobre os acontecimentos que o levaram a ficar puto!!! Ele permitiu que postássemos (Criei um neologismo!!! Pooonto positiiivo...) o texto na íntegra aqui no Blog... PQP, que azar da porra é esse??? VSF... o anão não é apenas maior que ele, mas também tem o pinto maior!!!
marquei uma entrevista pra ir trampar no itaú hoje as 8 da manhãa entrevista era na consultoria, perto do centro empresarial lá na casa do caralhocomo eu moro em são bernardo, tive que levantar as 5:30, acabei atrasando, levantei as 6desci pra pegar o busão, a hora que to saindo de casa vejo um passando. perdipassam-se dez minutos tem outro vindo aiii gente eu faço sinal e ele passa reto, tava lotado.tá chegando outro ai iuhul faço sinal ele para, bombando demais, gente saindo pela janela. ai beleza, eu fiquei bem na catraca antes de passar porque não tinha como passar e não tinha como se mexer, tava cheio demais. nisso vem uma baianinha 'você não vai passar?' eu olho pra trás como quem diz 'como sua fdp?' e falo 'não' e ela diz, super educada 'então dá licença' CARALHO PQP EU VOU DAR LICENÇA PRA ONDE? ai eu falei 'não dá moça, não tenho pra onde ir pra te dar licença' ai ela fala 'ai dá licença garoto eu preciso passar' nisso já me subiu o sangue, olhei bem pra cara dela e dei aquele sorriso ironico 'só se eu der um twist e grudar no teto pra você passar moça' os caras do meu lado até deram risada disso ai ela ficou quieta.firmeza, chego no terminal sacoma e descubro não é lá que pego meu onibus, tenho que subir, atravessar a rua, esperar...espero uns 20 minutos e vem o tão esperado terminal santo amaro, entro nele e boa. ai o busão começou a fazer uns caminhos estranhos, uns lugares que eu nunca vi...ai fui pergutar pro cobrador, 'ow mano, não tá indo pro terminal santo amaro?' ai ele 'não, esse onibus mudou o itinerário hoje' ai eu fjdjhfdjsfhsjdhfsd como asism mansio caralho o ubs~sao muda de itinerário assim do nada CARALHO PQP desci da merda do onibs nem sabia onde eu tava perguntei no ponto 'passa term santo amaro aqui' 'passa moço passa' esperei chegou o fdp entrei e fuicheguei na merda do terminal já era 8:20, dai fui ligar pra mina pra falar que eu ia atrasar, liguei e a fdp nem tinha chegado ainda pensei menos mal ai avisei pra amiguinha dela avisar ela que eu ia atrasar ela falou ok eu aviso moço, dai eu pego o terminal bandeira que segundo a sptrans era o busão que eu tinha que pegar pra chegar lá rapidim e vou indo feliz, chega na av. naçoes unidas que segundo a sptrans é onde eu deveria descer eu vou e falo pro cobrador 'cara qual o ponto que eu desço aqui pra ir na av. guido caloi?' e o fdp me responde 'ihhhh, a guido calou é lá do outro lado ó, de onibus desse lado vc não chega lá não, vai ter que ir andando' CARALHOOOO LÁ DO OUTRO LADO MANO LÁ DO OUTRO LADO TINHA QUE ATRAVESSAR A PONTE E ANDAR PRA PORRA JÁ ERAM QUASE 9 HORAScomeçei a subir a merda da ponte e meu celular toca, era a mina da consultoria 'então gabriel eu vou estar tendo um compromisso urgente e não vou estar podendo te entrevistar agora de manhã vamos remarcar?' cara, que dia de merdapra ajudar eu vindo pro meu trampo agora resolvi passar numa padaria pra tirar a camisa e a gravata(chegar atrasado na sexta-feira de camisa e gravata numa empresa onde se usa calça jeans, camiseta e tenis é meio sususpeito), entro no banheiro e o botão do colarinho NÃO DESABOTOAVA NEM FODENDO, fiquei uns 20 minutos tentando e nadaaté que eu escuto um 'crec' e MINHA CAMISA RASGOU CARALHO RASGOU RASGOU PUTA QUE PARIU ESTRAGUEI UMA CAMISA DE 150 REAISIIIIIIIIIISIJADSIJDAIJDIJDASIJD IDASJ DIAS JDAS NDJCNSJHBXHvai tomar no cú caralho
Ass: Pedro Juan Luís Benedites da Costa Angel Caballero (Nome fantasia utilizado por motivo de segurança)
Relembrando
aos novos moradores deste que foi e é um local dos mais aprazivel de convivencia, tempos aureos onde se faziam "rocamboles de pastel e pao-de-queijo" e onde sempre havia pessoas que: se nao estavam fazendo sexo na cama do marco, faziam na sala mesmo!!!
hehehehehehehehehehehehehe
ps.: o marco era o que menos fazia sexo em sua propria cama!
Zé, o Teologo.
hehehehehehehehehehehehehe
ps.: o marco era o que menos fazia sexo em sua propria cama!
Zé, o Teologo.
P.S.: Eu Te Amo
Estou puto com William Silva!!! Aquele miserável me tirou do War ontem por esporte e estou deveras magoado!!! Por isso, resolvi sacanear ele e vou escrever a crítica sobre "P.S.: Eu Te Amo" antes!!! Lero, lero...Falar sobre filme romântico para nós, discípulos da cultura masculina advinda com filmes como "Rambo", "Rocky" e "Stallone Cobra" é complicado!!! Até controverso!!! Mas também temos coração!!! Também nos apaixonamos!!! Também temos os nossos Tsunamis!!! Ora lá, ora acolá!!! A única coisa que nos diferencia dos outros pobres mortais é que no final do filme enfiaríamos nossas garras de adamantium na barriga da mulher que amamos para salvar o mundo!!! Só isso... Quando assisti esse filme pela primeira vez, acreditem, assisti ele quase 6 vezes (3 só no cinema), estava numa fase "in love"!!! Então sou suspeito para falar!!! Curti muito o filme!!! Sai do cinema querendo ser irlandês e a tocar violão em pubs!!! De boa, quero um velório como o do cara!!! Quero todos virando uma em minha homenagem!!! Tenho certeza que o Mário paga a garrafa (Cobrem dele...)!!! O cara é muito foda!!! Velho, ele sabe tocar violão, cantar, é engraçado, manda uns tiro de 12 no coração da mina com aquelas frases de efeito e o que são aquelas cartas, velho??? Até arrepio quando ouço aquele "P.S.: I Love You". Enfim, o filme se resume no Rei Leônidas que mandou bem de novo!!! Já tô ficando com dó dele!!! Tá pior que o Macaulay Culkin naquela época glória após "Esqueceram de Mim". Lembram-se??? Morre em "Meu Primeiro Amor", "O Anjo Malvado"... Só para constar o Leonardo di Caprio também passou por uma época parecida!!! Não fiz as contas direito, mas acho que ele ganha dos dois!!! "Titanic", "Romeu e Julieta", "Diamantes de Sangue", "Os Infiltrados"... Porra, e só falei os que eu lembrei!!! Tá, dei uma pesquisadinha no Google... mas bem de leve!!! Continuando, fiquei meio decepcionado com a mina que contracena com o Rei Lêonidas!!! É a mesmo atriz de "Menina de Ouro", no qual ela morre!!! O povo que gosta de morrer em filmes viu!!! Puta que pariu... Enfim, ela não manda muito bem não, só nas partes em que o Rei Lêonidas zoa dela!!! Quando ela tá com o cara no começo do filme a só fica falando besteira e cutucanto ele sobre terminar, arruma briga a toa... aí quando perde é uma deprê o filme todo!!! A cena dela no Karaôke é muuuuuito boa!!! Ela canta uma música nível "Velhas Virgens" prá lá de pevertida e o final da cena tirou umas risadas monstro minhas!!! Falando nisso, o filme só tem músicas legais!!! Vale a pena baixar na net para dar uma escutadinha!!! Se vocês souberem inglês é melhor ainda!!! Música irlandesa é muito legal!!! Outra coisa que salva é o clone do Rei Lêonidas que aparece!!! O cara segue a mesma linha e tem umas tiradas ótimas!!! Aquela do sapato apertado é matadora!!! O cara atira de sniper na mina com uma tirada dessas, velho!!! No final, acho que o filme é bom!!! Apesar do tema "morte" estar no filme todo, você não fica triste, é engraçado!!! A mensagem passada te dá uma sensação positiva no final do filme!!! Sei lá, vale a pena assistir!!! É um dos meus filmes românticos preferidos junto com "Diários de Uma Paixão" e a "Casa do Lago"!!! Foi mal, meninas, ainda não assisti "Amor para Recordar"!!! Ainda, mas já gravei ele!!! Tá guardadinho esperando a hora certa, huahuahua... Dou um 8,5 merecido!!! Assistam, vão para um pub e passem férias na irlanda!!!
26 de jun. de 2008
Juno
Olha, eu esperava mais de um filme que ganhou Oscar e tem uma roteirista chamada Diablo Cody, mas o filme manda bem no que se propõem, heim!!! Velho, a lolitinha lá, como chama, ah, sim, Ellen Page, aquela que fez a Kitty Pride em X-Men 3, a mina que atravessa paredes!!! Como diz William Silva, "Bacana, mó fetichinho"!!! Lolita master ela!!! Até grávida ela manda bem!!! Falando nisso, é uma das melhores barrigas falsas que já vi em filme!!! Acho que merece uma nota 9,5 no quesito barriga falsa de grávida!!! O bebê já não é tanto!!! Dá prá ver que não é recém-nascido!!! Hollywood teima em achar que somos idiotas de não perceber que a criança já tem uns 2 meses!!! Pára, velho!!! Paga uma grávida para filmar o parto e utiliza na cena!!! Vai subir muito o custo do filme, né??? Que por acaso é independente, mas não precisa escancarar que é!!! A músiquinha no final é bacaninha e tal!!! Assisti o filme com um casal amigo meu!!! A menina adorou a música!!! Fiquei sabendo que bomba de cliques no YouTube!!! O final é meio estranho, sei lá... Não vou contar, é claro, mas é clichêzão, heim!!! Merecia mais!!! Porra, a roteirista chama Diablo Cody!!! Esqueci de comentar, que pai mais compreensivo da porra que é o pai dela, heim??? Vai se fuder, o cara fez o J.J. Jamenson no Homem-Aranha, o cara mais estressado do cinema!!! Aí vem com essa tranqüilidade toda!!! Vai se fuder!!! Chego o reio na filha, velho!!! Quê dá, mas dá direito!!! Fica com essa de dar sem camisinha??? Que porra é essa??? Essa merda distribui de graça em posto de saúde!!! Não tem desculpa!!! Nem era primeiro de abril para fazer piada sadia como a de uma amiga nossa que falou para o Pego que tava grávida dele!!! Enfim, eu dou uma notinha 7 prá passar de ano!!! O filme vale mesmo pela interpretação da Ellen Page!!! Essa promete, heim!!! É só não começar a andar com a Paris Hilton e com a Amy Winehouse que a mina vai longe!!!
Quartu Posti (Juro que é o último!!!)
Deu certo!!! Os nomes já estão aparecendo!!! Até que não é difícil mexer com esse negócio chamado Blog...
Próxima missão: Layout!!!
Próxima missão: Layout!!!
25 de jun. de 2008
Piada Improvável
Quem convive ou conviveu aqui na sucuri, e não sabe o que aconteceu ?!
"OS CARAS DO CHARLIE BROW INVADIRAM A CIDADE..." (pego)
Agora a última foi o Marco, em um dia inspirado (ao modo dele). Em horario de alimentação (sagrado aqui na sucuri, onde foi fundada a Disbrasa association funilaria sports consults, que o Cica se entitula "sócio-fundador", isso é uma farsa igual do simbolo do Carrefour, mas ai é outra história...)
Enfim, estávamos comendo, ai o Marco pergunta:
"Qual é o tipo de piada que o Beto Barbosa gosta... ?!"
Eu comendo, queria que ele concluisse logo o raciocínio...
"Não faço idéia!"
Ele insiste...
"Tente um pouco que eu acho que você consegue..."
"Vamo Marco, fala logo, porra!"
"AS DO CICA MEU AMOR, AS DO CICAA.. AS DO CICA MEU AMOR.. AS DO CICA...."
Falei, ptz! não sei se o pior foi a piadinha impertinente, ou ele dançando deixando cair arroz e etc... enfim, essa entraria pro tópico de piada improvável, e eu tinha que registrar.
Ass: Pequeno Will.
PS: ESTA ESSA PALHAÇADA DE ASSINAR, PQ O PUTO DO MARCO NÃO MANDOU A PORRA DO CONVITE PRA EU PODER POSTAR COM O MEU NOME.
"OS CARAS DO CHARLIE BROW INVADIRAM A CIDADE..." (pego)
Agora a última foi o Marco, em um dia inspirado (ao modo dele). Em horario de alimentação (sagrado aqui na sucuri, onde foi fundada a Disbrasa association funilaria sports consults, que o Cica se entitula "sócio-fundador", isso é uma farsa igual do simbolo do Carrefour, mas ai é outra história...)
Enfim, estávamos comendo, ai o Marco pergunta:
"Qual é o tipo de piada que o Beto Barbosa gosta... ?!"
Eu comendo, queria que ele concluisse logo o raciocínio...
"Não faço idéia!"
Ele insiste...
"Tente um pouco que eu acho que você consegue..."
"Vamo Marco, fala logo, porra!"
"AS DO CICA MEU AMOR, AS DO CICAA.. AS DO CICA MEU AMOR.. AS DO CICA...."
Falei, ptz! não sei se o pior foi a piadinha impertinente, ou ele dançando deixando cair arroz e etc... enfim, essa entraria pro tópico de piada improvável, e eu tinha que registrar.
Ass: Pequeno Will.
PS: ESTA ESSA PALHAÇADA DE ASSINAR, PQ O PUTO DO MARCO NÃO MANDOU A PORRA DO CONVITE PRA EU PODER POSTAR COM O MEU NOME.
Rambo IV
Assim como de muitos, Rambo formou o meu caráter. Existe todo um respeito quando trata-se de Rambo, não pode dormir enquanto assiste Rambo. No Rambo IV, ficou claro que o Rambo MATA até o infinito, ele não quer guerra, mas ele é isso. Quando você acaba de assistir rambo, você pode fazer qualquer coisa! se você der o cu, não vão te chamar de viado. Vão falar que você não entendeu o filme... e que não assistiu quando criança. Iniciando a pauta de ontem, eu dou nota 8,5, pra morte do "vilão".
Ass: Pequeno Will.
Ass: Pequeno Will.
Terceiru Posti (Eu sei, perdeu o timing da piada , né???)
É, não deu certo!!! De volta a prancheta... saco!!!
Segundo Posti
Meu, meu, meu... Esse é só para testar!!! Queria ver se aparece o meu nome como contribuinte do Blog!!!
Primeiru Posti
"O primeiro posti a gente nunca eskece!!! Não só o posti é claro... rs!!!" - Bruna Surfistinha
Momento "Will"
A princípio é um sonho, quando começa a terminar o papel higiênico comeca o pesadelo...
Aguentar o Cica dando palpites é o momento "freddy kruguer" do pesadelo, e por ai vai. Com o tempo você também aprende que o Daniel não é tão maldoso e você comeca a ficar não tão mintiroso...
é isso!
Momento "Marco"
É uma merda não ter o que fazer!!! Agora já era... Acho que a merda está feita!!! Criei o Blog!!! Eu podia escrever mil coisas idiotas!!! Sei lá o que eu escrevo no primeiro posti!!! Primeiro posti é que nem entrevista de emprego, você nunca sabe o que falar!!! Se eu continuar falando só tende a dar merda!!! Saco, queria que fosse algo marcante e especial!!! Bom, foda-se!!! Fica para o próximo...
Momento "Pego"
Enquanto isso, na academia...
Momento "Cica"
Tá de castigo!!! Não vai escrever até sair da comunidade "Gostô, agora conquista!!!"... Vai ficar sem escrever até aprender!!! Isso que dá não assistir Rambo quando era criança!!! Agora vira criança problema!!!
Momento "Daniel"
Ausente!!! Pooooonnntoooo negativooooo...
Momento "Zé"
Ia colocar ausente, mas Teólogo estuda Deus, que é onipresente*!!! Vai saber...
*Onipresente é o que está em todo lugar, Onisciente sabe td (tipo o Cica) e Onipotente pode td... (poderia citar alguns nomes, mas vamos presenvar a integridade moral dessas pessoasl)!!!
Momento "Will"
A princípio é um sonho, quando começa a terminar o papel higiênico comeca o pesadelo...
Aguentar o Cica dando palpites é o momento "freddy kruguer" do pesadelo, e por ai vai. Com o tempo você também aprende que o Daniel não é tão maldoso e você comeca a ficar não tão mintiroso...
é isso!
Momento "Marco"
É uma merda não ter o que fazer!!! Agora já era... Acho que a merda está feita!!! Criei o Blog!!! Eu podia escrever mil coisas idiotas!!! Sei lá o que eu escrevo no primeiro posti!!! Primeiro posti é que nem entrevista de emprego, você nunca sabe o que falar!!! Se eu continuar falando só tende a dar merda!!! Saco, queria que fosse algo marcante e especial!!! Bom, foda-se!!! Fica para o próximo...
Momento "Pego"
Enquanto isso, na academia...
Momento "Cica"
Tá de castigo!!! Não vai escrever até sair da comunidade "Gostô, agora conquista!!!"... Vai ficar sem escrever até aprender!!! Isso que dá não assistir Rambo quando era criança!!! Agora vira criança problema!!!
Momento "Daniel"
Ausente!!! Pooooonnntoooo negativooooo...
Momento "Zé"
Ia colocar ausente, mas Teólogo estuda Deus, que é onipresente*!!! Vai saber...
*Onipresente é o que está em todo lugar, Onisciente sabe td (tipo o Cica) e Onipotente pode td... (poderia citar alguns nomes, mas vamos presenvar a integridade moral dessas pessoasl)!!!
Assinar:
Postagens (Atom)
